Leçon de vie n°2: même les personnes les plus stylées peuvent craquer parfois.

 

Aujourd'hui je n'étais pas très bien coiffée. J'ai eu la flemme de me laver les cheveux parce que ça prend un temps fou, et à force mes boucles étaient complètement bousillées, ça me faisait une tête pas possible. Ce que je veux dire, c'est que même les personnes les plus stylées peuvent avoir l'air de rien parfois. 
  Erykah Badu est l'exemple extrême qui prouve ça définitivement. Elle est dans le peloton de tête des personnes les plus cool du monde mais elle ne fait pas exception à la règle. Je n'ai pas la force d'afficher ici la photo la plus traumatisante qu'il m'ait été donnée de voir, mais cliquez plutôt si vous vous en sentez capable.

    Mais que s'est-il passé avec ces tresses affreuses? Peut-être qu'elle a cru que ce serait bien et qu'après elle n'a pas voulu vexer la coiffeuse en enlevant tout de suite cette horreur? Quelle grande âme cette Erykah.
   A moins que parfois, Erykah ne déconnecte tout simplement de la réalité. Ça expliquerait d'autres phénomènes:
 

Des cheveux très à l'aise et pleins de vie.

Des cheveux en train de mourir et un poncho. 

Le jour béni où je verrai Erykah en live, je n'aurai pas idée de me plaindre mais j'aimerais autant autre chose, surtout que c'est pas comme si Erykah n'avait pas naturellement une classe folle.

  Terminons sur une note positive (c'est pas très dûr, il y en a des tonnes avec Erykah):

  (Les personnes qui n'arrêtent pas de dire que son afro est une perruque disent peut-être vrai, mais il me semble que ce sont surtout des relous qui mettent la mauvaise ambiance.)

[n'importe quel jeu de mot avec Marant/marrant]

     C'est peut-être moi qui ne comprends rien à l'épure, mais il me semble bien qu'Isabel Marrant ne s'est pas tellement foulée pour sa nouvelle collection. 
   
    On dirait des fringues de supermarché, pas franchement de quoi faire des bonds. Plutôt bien essayé d'avoir tenté de cacher ça avec de la mèche blonde wavy et des personnes plus belles que la moyenne comme Snejana Onopka et Gisele Bunchen, mais on ne me la fait pas à moi hein. 
    (Ci dessus: Gisele porte une ceinture-sangle, un jean rose et un t-shirt résille, façon Pimkie été 1998.)

  

   Ça alors, ça tombe à pic, j'avais justement envie de mettre 10 000 euros dans un pull rasoir, mais chez Leclerc ils étaient tous à moins de 30 euros. 
 Alors bien sûr que les photos de la campagne sont jolies mais ça n'a rien de paranormal, c'est simplement que les photographes sont des photographes, et les mannequins des mannequins, mais à part ça zzZZ.

Leçon de vie n°1: ne pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué

     En rangeant mes CDs (ma passion) je me suis rendu compte que je remettais jamais le bon CD dans le bon boîtier. Ah non, ça je le savais déjà en fait.
    Cela faisant, j'ai écouté Jazzmatazz vol.I en boucle tout l'aprem (j'espère que mes voisins aiment bien).  Pour moi c'est sans doute le vol.I le meilleur, et ensuite le II, mais la différence entre les deux n'est pas si énorme. Les suivants sont nettement moins jazz, un peu comme si on avait un peu zappé la démarche initiale. Pas non plus mauvais mais beaucoup plus R&B, avec des choeurs et des samples souvent pas hyper originaux. 
   (En fouinant je suis tombée sur l'affiche de ce concert de 2009 qui devait être franchement chouettos, surtout avec Bibi Tanga en première partie, pas bidon. C'était sans doute le dernier concert de Guru à Paris, mais il devait déjà être assez affaibli)

    
     Ce que que j'ai fait, c'est classer à titre expérimental les albums (j'adore repousser les limites et franchir les barrières des modes de classement) selon la couleur de peau des artistes (ambiance ségrégation very South Africa des 80's). D'un côté les blancs, de l'autre les noirs, bam(les individus qui étaient entre deux eaux ont été assimilés à des noirs). Je m'attendais à une supériorité numérique écrasante de la part des noirs. Et bien pas tellement en fait, ils étaient seulement 4 de plus que les blancs.

 Cette étude nous montre que j'aime tout le monde, et aussi qu'il ne faut pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué. 
   Voilà donc par exemple quelqu'un de très bien vivant dans ma discothèque:

    

(Ce post n'est pas à la gloire du look de Betty ci-dessous)

    J'ai acheté chez H&M une fleur en tissu parce qu'elle était à 1 euro (irrésistible), mais elle est tellement grande que je sais pas vraiment quoi en faire, on dirait un peu une anémone de mer.

  

   On dirait bien que The Cherry Blossom Girl essaie de m'aider en arborant justement une gigabarrette fleur, ou devrai-je dire oversize. Cependant je n'ai pas de chambre rococo ni de téléphone vintage pour suivre son look, et en plus ma fleur n'est pas rose poudré mais bleu-gris tirant vers le vert d'eau, alors bon.

   Pour l'instant j'ai accroché ma fleur à une affiche sur mon mûr, et ça me parait très bien. 

   A part ça, je ne comprends pas du tout, mais alors pas du tout comment on peut vouer un culte au look de Betty, les boots recouvertes de sequins, les shorts en lamé et les sarouels léopard, mais où est-ce que les gens ont vu que c'était beau?? Betty est jolie mais il faut pas rêver, si on la prenait en photo de dos avec ses sarouels pas beaux, même sur elle ça ferait un derrière affreux, c'est scientifique! C'est vrai qu'il y a des choses que je n'arrive pas à comprendre, par exemple comment Chloé Sevigny a réussi à faire croire à tout le monde qu'elle était belle et trop bien habillée, mais je suis pas non plus débile, un sarouel, vous voyez bien que c'est fait pour vous faire un derrière de grosse couche. 

   Sur la photo ci-dessus par exemple, pardon mais je dirais que Betty est fringuée comme une sans-abri.

Ca alors, The Cherry Blossom Girl a le même parfum que moi!

 

(Nina de Nina Ricci, le rose. Euh oui en fait elle a l'air d'avoir environ tous les parfums existants, donc bon voila hein.)